Sé que es imposible arreglar algo que se rompe

Me sobrepasa

No funcionamos
No puedes encajar algo a golpes si las piezas no son complementarias

necesito que te vayas
o necesito que vuelvas
o tal vez necesito volver yo

Acabaré perdiéndome de todos modos

Ni tu tienes fuerzas ya para evitarlo, ni yo tengo ganas para seguir intentándolo

Intento fallido.

Me propongo alejarme de ti, mientras levanto la cabeza para buscarte en cada esquina.
Cada movimiento, cada detalle lo tengo en cuenta, y es que el corazón tiene razones que la razón desconoce. 

Aún me preguntan que si sé volar como si tuviese alas..

Tu pasado, que estaba roto en pedazos, se va a arreglando poco a poco.. ¿Como es eso posible? Estoy sintiendo algo, alivio, creo. La vida me esta trayendo algo, algo bueno, esto no es posible. Pero no es la vida, es esa persona. Es ella, poco a poco, te repara, y empiezas realmente a vivir, como hacías antes, pero que al estar tanto tiempo dormida, has olvidado. Por una vez en mucho, mucho tiempo, todo va bien, es increible.
Pero..todo pasa.
Y duele.
Una parte de tu vida, se ha ido.
Y estarás toda tu vida cayendo. Y dolerá, dolerá como si te estuvieran continuamente arrancado una parte muy profunda de ti. Es como ver algo alejarse y no poder hacer nada por evitarlo, intentas alcanzarlo, pero no puedes, el tiempo va demasiado deprisa. Las noches serán más largas, los recuerdos cada vez más dolorosos y la vida te pesará mucho más, porque no tendrás a quien tú quieres a tu lado para sobrellevarla. Y si, siempre mantendrás esa pequeña esperanza por que vuelva algún día, te imaginarás cien situaciones distintas en las que vuelve, y tu sonríes. Pero son sólo sueños.

No quieres conocer gente nueva, sólo quieres hacer volver a quien se fue.

Y este dolor lo arrastrarás, toda tu vida.Y no lo superarás, porque no se puede vivir, cuando una parte de ti esta muerta.

Lo hice.

23:40, 25 de marzo de 2016:

Cuando creo que por fin la vida me da un respiro contigo, vuelven tus recuerdos con mayor y mayor fuerza.

Casi tres años han pasado.. y quién me iba a decir que estaría aquí, después de tanto tiempo, llorándote como si hubiera sido ayer cuando me dejaste.

No podría decir que cada día, pero si cada semana, mi mente me plantea el mismo problema moral que tengo desde hace ni se sabe cuando.. ¿Por qué sigo sin poder apartarte completamente de mi vida?

He llegado a una conclusión, que soy incapaz de admitirme a mi misma, pero, quien sabe, alomejor admitirlo es una forma de que te saque por fin de aquí, de este corazón, en el cual dejaste un rastro de ti que con ninguna fórmula he conseguido borrar.

Cada vez que te pienso, me repito una y mil veces, que quiero que vuelvas. Es una puta completa locura, lo sé, cualquiera que me oiga pensará que perdí el juicio hace tiempo, y si, puede ser, aunque para mi, mi razonamiento es que me han hecho tanto, tantísimo daño, que cuando vino una persona (tú) y me hizo ver que tenía un rayo de esperanza a esta tortura infinita, amé a esa persona con toda mi alma, aunque en ese momento no lo pude ver.

Por tanto, diría que sé valorar (a veces, demasiado tarde) y querer a las personas que me ayudan, que me ayudan de verdad, y se amarlas tan profundamente, que cuando se van..

¿Sabes? Me siento tan perdida, no sé como me pudiste marcar tanto en tan poco tiempo, por lo que llegué a otra conclusión: te puede aportar más una persona en dos meses, que en dos años; lo que varía es la forma en la que tu quieres a ese alguien, y en como ese alguien demuestra que tu verdaderamente le importabas (o eso creía).

Esto lo considero como otro de los mil intentos que he hecho para que salgas poco a poco de mi vida, pero este parece llevarse la palma, ni si quiera sé si esta afirmación es totalmente cierta, pero.. allá vá: Si, me enamoré de ti. Me enamoré de la forma en la que me tratabas, me enamoré de esos detalles tuyos, tan peculiares que tenías y que yo tanto adoraba, me enamoré del cariño que me tendiste cuando yo no podía sujetarme por mi misma, me enamoré de tus palabras, de tus abrazos y de tus besos, me enamoré de tu risa, que tenía como consecuencia la mía, me enamoré de tus mensajes, de tus textos, me enamoré de la persona que eras cuando estabas conmigo.

Que nadie se atreva a decir que no intenté que me dejarás, que nadie se atreva a decirme que no te quise, y, que nadie se atreva a cuestionarme que tu tampoco lo hiciste.